CAÇA PALAVRA PSICOLOGICO AS 3 PRIMEIRAS PALAVRAS A SEREM ACHADAS DEFINE COMO VC REALMENTE E ..

A PALAVRA MAIS USADA NA LINGUA PORTUGUESA

Vejam os exemplos a seguir:
1 – Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2 – Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3 – Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4 – Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5 – Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6 – Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7 – Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 – Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9 – Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10 – Como indicador visual:
Não enxerga MERDA nenhuma!
11 – Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12 – Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13 – Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
14 – Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15 – Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16 – Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17 – Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18 – Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19 – Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20 – Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21 – Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22 – Como indicador de performance esportiva:
O meu time não está jogando MERDA nenhuma!!!
23 – Como constatação negativa:
Que MERDA!
24 – Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25 – Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não é ‘MERDA NENHUMA!’
26 – Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!!!!!!!!!!

VIVA

Viva, e deixe tudo de ruim longe de você
Aproveite todo dia como se fosse o último
Viva, mostre ao mundo que você é o melhor
Aproveite sorria na cara do perigo e diga pra ele o quão bom é poder vencer.


Viva, pois só fazemos isso uma vez e se é pra fazer faça direito
Curta de uma maneira diferente de todo mundo, pois você é único
Viva, mostre que você é incomparável e veio ao mundo pra ser o melhor
Grite, chore, ganhe, perca, o que quer que aconteça seja você, só você.


Viva, adie compromissos, desmarque jantares, apenas viva
Não reclame de nada, você tem um prato de comida na sua casa quente
Viva, toque o terror sem medo de errar e jamais se arrependa
Crie e não tenha medo de ser movido por um sentimento.


Viva e quebre paradigmas, prove para você mesmo quem é o melhor
Dance fora do ritmo e deixe a música fluir faça o que jamais pensou em fazer
Viva, dê mais cor ao seu mundinho cinza e estranho e veja mais graça em tudo
Seja seu próprio herói e mostre que nada mais pode te abalar.

ANTES ERA ASSIM........ AGORA É ASSIM......

Antes era: creme rinse – Agora é: condicionador
Antes era: obrigado – Agora é: valeu
Antes era: é complicado – Agora é: é foda
Antes era: collant – Agora é : body
Antes era: rouge – Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa – Agora é: Véia
Antes era: bailinho e discoteca – Agora é:balada
Antes era: japona – Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores – Agora é: making off
Antes era: cafona – Agora é: brega
Antes era: programa de entrevistas – Agora é: talk-show
Antes era: reclame – Agora é: propaganda
Antes era: calça cocota – Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar – Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai? – Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação – Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar – Agora é: causar
E ainda tem mais…
Antes era: mamãe posso ir? – Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana – Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil – Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio – Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente – Agora é: creme dental
Antes era: cansaço – Agora é: estresse
Antes era: desculpe – Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem? – Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada – Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras – Agora é: ginéco
Antes era: super legal – Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio – Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção – Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor – Agora é: quebra essa
Antes era: recreio – Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas – Agora é: ipod
Antes era: manequim – Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato – Agora é: foto
Antes era: jardineira – Agora é: macacão
Antes era: mentira – Agora é: kaô
Antes era: saquei – Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu? – Agora é: copiou?
Antes era: gafe – Agora é: mico
Antes era: fofoca – Agora é: babado
Antes era: ha ha há – Agora é: uhauhauhauha
Antes era :fotocópia – Agora é : xerox
Antes era: brilho labial – Agora é: gloss
Antes era :bola ao cesto – Agora é: basquete
Antes era: folhinha – Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica – Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira – Agora é: diarista
Antes era: vou verificar – Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza – Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê – Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar? – Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa – Agora é: customizar
Antes era: dar no pé – Agora é: vazar
Antes era: embrulho – Agora é: pacote
Antes era: lycra – Agora é: stretch
Antes era: tristeza – Agora é: deprê
Antes era: beque – Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha – Agora é : viatura
Antes era: atlético – Agora é: sarado
Antes era: peituda – Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica – Agora é: personal trainning
Antes era :quadro negro – Agora é : lousa
Antes era: babosa – Agora é: aloe vera
Antes era Ave Maria!!! – Agora é – Afffff!!
Antes era: caramba – Agora é: caraca
Antes era: namoro – Agora é: pegação
Antes era: laquê – Agora é: spray
Antes era: de montão – Agora é: pracarai !!!
Antes era: derrame – Agora é: AVC
Antes era: sua bênção papai – Agora é: “qualé” coroa?
Antes era: você tem certeza? – Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha – Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos – Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente – Agora é: happy hour
Antes era: costureira – Agora é: estilista
Antes era: negro – Agora é: afro-descendente
Antes era: professora – Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor – Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda! – Agora é:: que popozão!
Antes era: Amorrrrrrr! – Agora é: Benhhêêêê

APONTANDO O LÁPIS

9 TIPOS DE MULHERES QUE OS HOMENS EVITAM.........

1. Carentes demais
“Poucas coisas são tão insuportáveis quanto aquela mulher que você acabou de conhecer e quer falar 12 vezes por dia ao telefone”, esbraveja Ricardo, 35, dentista. Quem concorda com ele é Alan, estudante de arquitetura de 22 anos, que acha as meninas da sua idade (ou as mais novas) “adolescentes e pegajosas demais”. Segundo Rodrigo, 29, músico, o problema não é a atenção que a mulher carente dispõe para o homem que a conquistou, mas a que cobra dele. “Muitas vezes gostamos delas e até queremos algo, mas elas sufocam tanto com necessidades e apelos que eu perco o interesse na hora”.

2. Exibidas que chegam a ser vulgares
A maioria concorda: um decote vai bem, uma minissaia também, uma blusa mais transparente provoca, mas tudo junto pode ser um terror. Fuja do look piriguete. Nilton*, 43, casado e pai de uma filha de 16 anos, têm pesadelos só de pensar nas mulheres da sua vida vestindo-se de forma exageradamente sexy. “Acho que mostrar o corpo demais denota insegurança por parte da mulher”, teoriza. Já Danilo, 26, professor de educação física, considera a exposição “coisa de quem não é bem intencionada”. E olha que ele dá aula em academia e está acostumado a ver um desfile de pouca roupa. “Acho que quem diz que gosta de exibir a própria mulher em saia colada e curta não sabe o que está falando”, diz.

3. Cheias de “nhém nhém nhém”
“É até normal ter um apelido carinhoso quando se namora e tal, mas falar como um bebê, agir de forma completamente imatura e descontrolada e amar bichos de pelúcia até quase os 30 anos é demais”, avalia Fabio, 29, analista de sistemas. Quem rompeu um caso pelo mesmo motivo foi Adriano, 21, skatista. “No começo achava meigo, depois fui ficando saturado de tanto açúcar”.

4. Maníacas por ordem e limpeza
Quando a neurose em deixar o canto e a mesa do trabalho arrumada se transfere para o relacionamento, alerta vermelho! Pelo visto, os homens adoram uma baguncinha, como conta o operador da bolsa de valores, Antonio Carlos, 27: “Não que eu goste de viver num chiqueiro, mas quando fui morar com a minha ex-namorada descobri que seria impossível viver junto, pois se ela via um pano de prato fora do lugar, tinha um ataque histérico”, reprova. São solidários à sua causa Marco Antônio, 23, que não suporta nem a mania de limpeza da mãe e Adalberto*, 49, advogado casado há 25 anos. “A diferença é que o meu casamento AINDA não se desfez com a loucura pela ordem e arrumação…”

5. As super mandonasHá quem não sofra apenas de mania de limpeza, mas também se mostram verdadeiras chefas na sua luta diária e, dessas, eles correm como se não houvesse amanhã. “Querer tudo arrumado é uma coisa, mas querer que EU arrume tudo, sendo que não me importo nem um pouco com isso já é demais!”, esbraveja Lucas, 28, analista de marketing. “De onde eu vim não tem essa de mulher dar ordem em homem em não, principalmente em coisas de casa”, enfeza-se o taxista Jamil, 42. E as mandonas que se cuidem, pois não há orgulho que resista a uma mulher-general. “A sociedade ainda é machista e não admite que homens façam serviços domésticos, principalmente sob o comando de suas esposas”, analisa Arthur, 29, psicólogo.

6. Quem se morde de ciúmes
Um pouquinho do sentimento tempera a relação, mas o excesso faz todo mundo engasgar. “Tive uma namorada que me esperava sair da faculdade, do outro lado da rua, todos os dias, por três anos”, conta Daniel, 31, médico. “Eu achava bonitinho, pois estava apaixonado. Até que alguns amigos me alertaram de que ela estava fazendo marcação cerrada”. Dali até ela rasgar fotos e cartas de ex-namoradas e tentar invadir a conta de e-mail dele foi um pulo. “Ela chegou a deixar recados mal educados para amigas minhas (e até uma prima!) no Orkut”. E não importa a idade ou a profissão, homem tem pavor de ciumentas extremistas. “A velha história de que se estamos com uma mulher é porque realmente queremos, ainda vale”, justifica o psicólogo André, 34, que não está analisando as mulheres, apenas desabafando sobre as mesmas.

7. Loucas por calorias, dietas e afins
O próprio psicólogo puxa o papo: “E quando elas saem pra jantar e só pedem uma salada ou então negam um drinque a mais porque dizem estar de dieta?”. Pois é, se você está de regime ou conta a caloria até do ar que respira, tente ser discreta. “Não tem coisa mais chata do que fazer cara feia quando a gente aparece com uma caixa de bombom ou olhar a tabela de calorias do presente”, diz Márcio, 25, enfermeiro.

8. Interesseiras
As Marias Gasolinas não tem vez no que depender desta turma. Danilo, Antonio Carlos e Nilton já se envolveram com mulheres assim e garantem que elas não estão nem aí com os sentimentos alheios, e sim com a conta bancária. “Elas não se oferecem para dividir nada, nunca”, explica Danilo. Mas não pense que o cavalheirismo morreu, como conta Antonio: “Claro que continuaremos pagando jantares e indo buscar em casa, mas não demonstre que os bens materiais valem mais do que qualquer coisa na sua vida.”

9. Frescas demais
“Não precisa se interessar por esportes de aventura e acampamentos selvagens”, diz André. “Mas também não ache tudo nojento, hotel três estrelas uma espelunca ou churrasco com os amigos o fim do mundo”, exemplifica Lucas. Ser vaidosa e cuidar da aparência conta pontos, mas deixar de aproveitar um beijo na chuva por causa da chapinha definitivamente não está com nada.

* Os nomes com asterisco foram alterados a pedido dos entrevistados

NOSSO CÉREBRO TEM CAPACIDADE........

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

PERDENDO A CABEÇA

MATEMÁTICA

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada.

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica


1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = invasão de terras
4 petistas = turma do mensalão.

[Pagode Japonês] Querido meu amor / Grupo Y-no

10 COISAS QUE VC NUNCA VAI OUVIR DE UMA MULHER

1. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja !

2. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.

3. Que peido incrível! Peida de novo!

4. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

5. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

6. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

7. Vamos assinar a Playboy?

8. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

9. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…

10. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)

as vantagens de ser pobre

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa e seu nome no SPC, você não tem telefone!

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência e encheção de saco.

9 - É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona, você nunca vai ler textos cretinos como esse.

GATINHOS BRINCANDO COM ABÓBORAS (QUE COISA MEIGA)

LINDOS ELES,E ADORAM BRINCAR E COMER AS ABÓBORAS.